Анекдоты

Первое сообщение в теме :

Решили как-то раз китайцы посчитать свое население... Ну, насчитали что-то ближе к двум миллиардам. Сидят и думают: "Пора бы нам перестать плодиться, а то территория маленькая, народу много... Плохо." Подумали и решили, что лучший способ - поголовная кастрация мужского населения. Приходят они к американскому хирургу: "Сколько кастраций за день можешь?" Тот: "Двести в день!" Мало! Приходят к японцу: "триста в день!" Мало! Прознал про то русский сержант, приходит и говорит: "Две тысячи кастраций за десять минут хотите?" "Давай!"-говорят,-"А как?" "Выведите в поле две тысячи китайцев, покажу!" Ну, вывели... Сержант встал перед ними и орет: "В одну шеренгу становись! Соседа зубами за яйца возьми!" Подошел к последнему и кааак даст ему ногой по яйцам! А от него удаляющийся звук: хрум, хрум, хрум...

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололед. Смотри не разбей!

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

OlgaMitih пишет:Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

не это не анекдот, это истина))

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.

Вышел заец на крыльцо почесать свое яй*о сунул лапу нет яй*а вот и шлепнулся с крыльца

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.