Анекдоты
Страница 1 из 25 • Поделиться
Страница 1 из 25 • 1, 2, 3 ... 13 ... 25
Анекдоты
Решили как-то раз китайцы посчитать свое население... Ну, насчитали что-то ближе к двум миллиардам. Сидят и думают: "Пора бы нам перестать плодиться, а то территория маленькая, народу много... Плохо." Подумали и решили, что лучший способ - поголовная кастрация мужского населения. Приходят они к американскому хирургу: "Сколько кастраций за день можешь?" Тот: "Двести в день!" Мало! Приходят к японцу: "триста в день!" Мало! Прознал про то русский сержант, приходит и говорит: "Две тысячи кастраций за десять минут хотите?" "Давай!"-говорят,-"А как?" "Выведите в поле две тысячи китайцев, покажу!" Ну, вывели... Сержант встал перед ними и орет: "В одну шеренгу становись! Соседа зубами за яйца возьми!" Подошел к последнему и кааак даст ему ногой по яйцам! А от него удаляющийся звук: хрум, хрум, хрум...
Re: Анекдоты
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? " Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
pugach_toma- Сообщения : 103
Очки : 212
Дата регистрации : 2016-07-09
Re: Анекдоты
Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!
Nikitos- Сообщения : 91
Очки : 149
Дата регистрации : 2016-07-10
Возраст : 38
Re: Анекдоты
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу … . шалава, аж жрать перехотелось !
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу … . шалава, аж жрать перехотелось !
pugach_toma- Сообщения : 103
Очки : 212
Дата регистрации : 2016-07-09
Re: Анекдоты
Я много анекдотов видел здесь
Макс- Сообщения : 121
Очки : 214
Дата регистрации : 2016-09-25
Re: Анекдоты
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
HaTali- Сообщения : 263
Очки : 343
Дата регистрации : 2016-12-30
Возраст : 42
Re: Анекдоты
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
![Laughing](https://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_lol.gif)
![Laughing](https://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_lol.gif)
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
![Laughing](https://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_lol.gif)
![Very Happy](https://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_biggrin.png)
Семен Ефремов- Сообщения : 6
Очки : 10
Дата регистрации : 2017-01-24
Re: Анекдоты
Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, засранец, вези!
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, засранец, вези!
Malina- Сообщения : 81
Очки : 81
Дата регистрации : 2017-04-07
Возраст : 39
Откуда : Киев
Re: Анекдоты
— Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого…
Malina- Сообщения : 81
Очки : 81
Дата регистрации : 2017-04-07
Возраст : 39
Откуда : Киев
Re: Анекдоты
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Malina- Сообщения : 81
Очки : 81
Дата регистрации : 2017-04-07
Возраст : 39
Откуда : Киев
Re: Анекдоты
— У Вас можно попоросить шариковую ручку?
— Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!
— Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!
Malina- Сообщения : 81
Очки : 81
Дата регистрации : 2017-04-07
Возраст : 39
Откуда : Киев
Re: Анекдоты
-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-НЕТ!
-Да.
-Вынуть?
-НЕТ!
Malina- Сообщения : 81
Очки : 81
Дата регистрации : 2017-04-07
Возраст : 39
Откуда : Киев
Re: Анекдоты
Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Malina- Сообщения : 81
Очки : 81
Дата регистрации : 2017-04-07
Возраст : 39
Откуда : Киев
Re: Анекдоты
Продам командирские часы с разведкой боем.
Malina- Сообщения : 81
Очки : 81
Дата регистрации : 2017-04-07
Возраст : 39
Откуда : Киев
Re: Анекдоты
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
Sofia25- Сообщения : 11
Очки : 11
Дата регистрации : 2017-05-08
Возраст : 32
Откуда : Запорожье
Re: Анекдоты
Якщо у вашої дружини болить голова, спробуйте прикласти їй до чола нові туфлі.
Sofia25- Сообщения : 11
Очки : 11
Дата регистрации : 2017-05-08
Возраст : 32
Откуда : Запорожье
Re: Анекдоты
Час лікує ... головне не здохнути під час лікування.
Sofia25- Сообщения : 11
Очки : 11
Дата регистрации : 2017-05-08
Возраст : 32
Откуда : Запорожье
Re: Анекдоты
Два психа в горах смотрят в пропасть:
- Да если туда прыгнуть, так неделю лететь надо!
- Опасно это, умереть можно!
- Дураку понятно, лететь неделю без еды и воды!
- Да если туда прыгнуть, так неделю лететь надо!
- Опасно это, умереть можно!
- Дураку понятно, лететь неделю без еды и воды!
Sofia25- Сообщения : 11
Очки : 11
Дата регистрации : 2017-05-08
Возраст : 32
Откуда : Запорожье
Re: Анекдоты
Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!
- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!
Sofia25- Сообщения : 11
Очки : 11
Дата регистрации : 2017-05-08
Возраст : 32
Откуда : Запорожье
Re: Анекдоты
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
Sofia25- Сообщения : 11
Очки : 11
Дата регистрации : 2017-05-08
Возраст : 32
Откуда : Запорожье
Re: Анекдоты
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а зебра, какое это животное?
- Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса...
- А дальше?
- А дальше жопа!
- Пап, а зебра, какое это животное?
- Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса...
- А дальше?
- А дальше жопа!
Sofia25- Сообщения : 11
Очки : 11
Дата регистрации : 2017-05-08
Возраст : 32
Откуда : Запорожье
Re: Анекдоты
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок.
_________________
4001
Коля- Сообщения : 288
Очки : 306
Дата регистрации : 2017-05-18
Возраст : 34
Re: Анекдоты
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
_________________
4001
Коля- Сообщения : 288
Очки : 306
Дата регистрации : 2017-05-18
Возраст : 34
Re: Анекдоты
У врача:
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
_________________
4001
Коля- Сообщения : 288
Очки : 306
Дата регистрации : 2017-05-18
Возраст : 34
Re: Анекдоты
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
_________________
4001
Коля- Сообщения : 288
Очки : 306
Дата регистрации : 2017-05-18
Возраст : 34
Страница 1 из 25 • 1, 2, 3 ... 13 ... 25
Страница 1 из 25
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|