Анекдоты

Первое сообщение в теме :

Решили как-то раз китайцы посчитать свое население... Ну, насчитали что-то ближе к двум миллиардам. Сидят и думают: "Пора бы нам перестать плодиться, а то территория маленькая, народу много... Плохо." Подумали и решили, что лучший способ - поголовная кастрация мужского населения. Приходят они к американскому хирургу: "Сколько кастраций за день можешь?" Тот: "Двести в день!" Мало! Приходят к японцу: "триста в день!" Мало! Прознал про то русский сержант, приходит и говорит: "Две тысячи кастраций за десять минут хотите?" "Давай!"-говорят,-"А как?" "Выведите в поле две тысячи китайцев, покажу!" Ну, вывели... Сержант встал перед ними и орет: "В одну шеренгу становись! Соседа зубами за яйца возьми!" Подошел к последнему и кааак даст ему ногой по яйцам! А от него удаляющийся звук: хрум, хрум, хрум...

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.

– Вася, а ты коня на скаку остановишь?

– Нет.

– А в горящую избу войдешь?

– Нет.

– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

– Ты кто?

– Барсук.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

– Где тебя черти носили?!

– Зина, ты что, их тоже видела?!

– Алло, вы боретесь с алкоголизмом?

– Нет, сдались.

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки…

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди отсюда, мальчик, с такими советами!

– Пошел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орет:

– Уроды! Слушайте, че мальчик говорит…!

– Что общего у алкоголиков и хищников?

– Инстинкт: нажрался – спи.

– Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.

– Ну и как?

– Да ну его наф*г! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.

Жена хватает веник и лупит его:

– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

(Открывая один глаз):

– Уггговорила… Нали-ивай!

- Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
- Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...

Владимир Соловьёв:
- А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
- Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

В 90-е у нас был доберман. Кормили его хорошо, но он был из ненасытных. Однажды мама купила себе зимние кожаные ботфорты до колена (шикарная покупка по тем временам) и убрала их в шкаф до зимы. Пока никого не было дома, пёс достал один и объел голенище до состояния сабо, только молния сбоку осталась. Мама сильно на него обиделась и неделю с ним не разговаривала, пёс страдал. Потом она его всё-таки простила. На следующий день он с чистой совестью доел второй сапог.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

– Это я в них стоял.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не знаю, но только не летчиком.
- А почему? В моем детстве мы...
- Папа, а вот представь современного летчика, который тушит лесные пожары в стране, которая не так давно сбила и убила его коллегу - такого же летчика. Тушит там, хотя на его Родине леса выгорают тысячами гектар. Потому, что Турция за тушение пожаров платит, а с наших регионов просто так все деньги забрать можно. Ты бы хотел быть на его месте?
- Нда...
- Вот и я не хочу.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».

Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».

- А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
- Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.

- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.