анекдот

Первое сообщение в теме :

«Тук-тук кто там жан клод ван дам я шас выйду и все четырем пи...ы дам и жану и клоду и вану идаму»

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая
с червоним прапором?

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив
Геннадий, 61 год.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

посмеялся от души

Ахахаха, люблю короткие анекдоты, шутки, приколы. Сочно и в тему. Это пожалуй единственное, что меня реально интересует по телевидению - смотрю только юмористические передачи или нахожу в ютубе. Недавно случайно увидел монолог Игоря Маменко «Поездка в Тайланд с тещей» - это просто нечто. Смеялся очень долго.Хороший юморист, умеет преподнести красиво .У него есть и другие работы, подробнее можете узнать о биографии и работах на сайте https://w.today/znamenitosti/igor-mamenko . Я думаю вам понравится.

«Тук-тук кто там жан клод ван дам я шас выйду и все четырем пи...ы дам и жану и клоду и вану идаму»

– Ты в последнее время сильно изменился.

– Изменилась.

– Даже так?!

– Почему такая красотка совсем одна?

– Очень смешно, Адам.

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

– Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

– Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою…

– Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!

– Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок…

– Опаздывают ребята…

– Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

– Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

– А что это такое?

– Тест окончен.

– Девушка что вы так плачете?

– У меня сумку украли…

– В ней, наверное, были ценные вещи?

– Нет.

– А что вы тогда плачете?

– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.

Первая блондинка укоряет вторую:

– Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты – Да что нам сделают эти дети? Что сделают?! Вот полюбуйся!

У психиатра:

– Доктор, я по ночам не могу спать.

– Почему?

– У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".

– Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

– Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?

– Так и есть!

– Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. Из раскуроченной машины вылазит новый русский и начинает причитать:

- Мой мерс! Мой новый шестисотый!!! А-а-а-а-а-а! Мой мерседес!!!

Кто-то из зевак:

- Да какой мерс! Вам же руку оторвало!

Новый русский кидает взгляд на отсутствующую левую руку:

- Мой ролекс! Мой новенький золотой ролекс!!!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. Из раскуроченной машины вылазит новый русский и начинает причитать:

- Мой мерс! Мой новый шестисотый!!! А-а-а-а-а-а! Мой мерседес!!!

Кто-то из зевак:

- Да какой мерс! Вам же руку оторвало!

Новый русский кидает взгляд на отсутствующую левую руку:

- Мой ролекс! Мой новенький золотой ролекс!!!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.